¿Y vivieron felices y comieron perdices ? No creo más en esos cuentos, no creo más en el destino, y en lo que menos creo es en los hombres. No sé que tiene conmigo el amor, pero cada vez me golpea más, y más y más. No sé que tengo yo, no sé que tienen contra mí, pero estoy harta de cada cosa que le pasa a mi vida. Y ahora cae ese liquido salado que sale de las glándulas lagrimales, ese líquido que demuestra mi tristeza, que demuestra que cada momento "vivido" es una porquería y que de nada sirvio, tantas horas metidas en una computadora, tanta verguenza y tantas metidas de patas, no poder salir a la hora que quiero del colegio porque está él, aprenderme casa horario, y todas esas boludeces de nada sirven, ahora. Comerme cada chamuyo, dejar de pensar en cosas, olvidarme de tareasm pruebas y trabajos prácticos, y de la nada, "todo" se va. Sólo cuatro palabras que a las 7:30 de la mañana arruinaron mi día, solo cuatro palabras que hicieron que llorara como siempre lloro, demostrando en cada lágrima TODO.
Aunque nadie me entienda, aunque nadie sepa por todo lo que estoy pasando, aunque nadie sepa como ayudarme, voy a seguir estando así y no voy a aceptar ningun tipo de conclusiones, porque hacer ilusionarme, y esas ilusiones me llevaron a esto.

Justo en ese momento cuando querés desaparecer y no estar en ese mundo, cuando querés anular todos tus pensamientos, cuando no querés tener sentimientos, y querés sacarte de la cabeza cada momento... bueno, justo ahí apareció él, sin nada, me lleno, me hablo y me endulzó cada momento, suena muy idiota, suena muy tarado y cursi, pero lamentablemente soy así. Aunque todas las personas que me conocen saben de lo que hablo, se van a cagar de la risa, y van a decir, pero ANIMATE A MÁS, como si fuera tan fácil, acercarme y en cada momento estar con una sonrisa, abrazarlo y saludarlo de la mejor forma.. y ser re simpática y tener una charla fluida y espontánea. NO!, no puedo, la verguenza y los miedos me atrapan, y eso no me sirve de nada!!!!!!!!!!!!

Todos sabemos que el frío y los malos días nos hacen estar bajoneados, aunque cosas lindas te pasen el día siempre te dice que hoy va a ser un mal día. Será que soy muy perseguida o será que en momentos como estos no tengo a NADIE conmigo, con la cual hablar, con la que pueda llorar, con la que me pueda reir, con la que pueda soñar, divertirme, delirar, cosas que ultimamente no aparecen en mi vocabulario, en mi vida rutinaria, ni en sueños. Será que la mierda soy yo, o el dia de mierda, vuelve mierda a otra gente, o será solamente un simple día lluvioso, frio y otoñal. Será que cada gota de lluvia que cae es un amigo/amiga que pierdo, será que cada vientito frio que roce mis mejillas es alguien que se está por ir de mi, será que TODO se relaciona con pérdidas, será que cada persona que tengo al lado mio, no se bancan que yo sea así, como soy. Será que muy poca gente me conoce como soy, será que la gente que vale la pena no se cuenta ni con media mano, y no está en mi grupo de amigos con el cual comparto largos días de mi puta vida. Será que muchas veces, soy una tremenda idiota, manipulada y muchas veces abro los ojos y me doy cuenta de lo que realmente está pasando y prefiero cerrarlos. Realmente no entiendo nada, o mejor dicho no quiero entender, porque es mejor asi, es mejor estar mal, y dejar vivir felices a otras personas dejando que me pisoteen.

Hace mucho no me pasa esto, pero me da miedo sentirlo, hace bastante no pensaba que eran todos iguales, hace bastante creia que tenia una esperanza de que ese dicho esté de alguna forma "FALLIDO". Cosas que van, cosas que vienen, sentimientos que van, sentimientos que vienen, ganas de decir BASTA, ganas pero intensas ganas de no seguir este juego chamuyero. Me siento en mi cama, pienso, escucho el ruido de cada auto que pasa, el gato viene a molestarme, sigo pensando, me distraigo con personas de la television, me manejan la vida, me distraigo escuchando ese hermoso tema de las pastillas que TANTO me gusta, y pienso que sería de mi sin la música, siento que me refugio en ella, que ella me hace un huequito en donde puedo entrar y salir cuando y donde quiero, es inútil o tonto decir todo esto, pero a mí me hace sentir, si se puede llamarlo así, bien. Dejando el tema de la música de lado, vuelva al tema por el que decidí hacer esta pequeña entrada en mi blog. Millones de preguntas interrogan cada momento de mi vida, cada minuto, pero es mi vida, y estoy predestinada a pasar por cada cosa, estoy predestinada a pensar estas cosas, estoy predestinada a Ser lo que Soy.